«Η σεξουαλική ζωή είναι καθημερινή πρόκληση και για τα δύο φύλα και για όλες τις ηλικίες, από την έναρξη της ενήλικης περιόδου (το κλείσιμο της εφηβείας) έως και την τελευταία μέρα της ζωής μας», τονίζει ο ψυχίατρος κ. Θάνος Ασκητής, πρόεδρος του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας. «Η βελτίωσή της δεν στηρίζεται σε μια μεθοδολογία λίστας και κριτηρίων, αλλά στο βασικό άξονα της ψυχοσυναισθηματικής ισορροπίας και της καλής βιολογικής υγείας. Το σεξ μας ξεχνάει όταν το ξεχνάμε και μας θυμίζει την παρουσία του όταν το αναζητάμε».
Αφήστε τους.... αριθμητικούς στόχους στην άκρη
Όταν επιδιώκουμε βελτίωση της ερωτικής μας ζωής, στοχεύουμε στην αύξηση της συχνότητας των σεξουαλικών πράξεων, στη βελτίωση της ποιότητάς τους ή και στα δύο; «Η βελτίωση της σεξουαλικής πράξης είναι... πλεοναστική ερμηνεία στο αυτονόητο μιας σεξουαλικής επαφής που γεύεται την ποιότητά της, αλλά και τους αριθμούς των επαφών της», λέει ο κ. Ασκητής. «Και τα δύο, όμως, σε βαθμολογική αξιολόγηση, προκαλούν άγχος και τον κίνδυνο της παγίδευσης στο ποιο είναι το σωστό και ποιο το εφικτό. Η ποιότητα και η ποσότητα είναι δυο πλευρές της σεξουαλικής ζωής, που μας κάνουν καλό και μας γεμίζουν ενέργεια και αξία, όταν εκφράζουμε αυτό που νοιώθουμε και δείχνουμε αυτό που επιθυμούμε».
«Άλλοθι» η έλλειψη χρόνου
Τα σύγχρονα ζευγάρια παραπονούνται συχνά ότι μέσα στη πολυφορτωμένη ημέρα τους η έλλειψη χρόνου είναι βασικός ανασταλτικός παράγοντας για τη σεξουαλική ζωή τους.
«Η έλλειψη χρόνου δεν απείλησε ποτέ τη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού που ζει καθημερινά και απαιτητικά στους χρόνους των επιλογών και των στόχων του», αντικρούει ο κ. Ασκητής. «Ο χρόνος γίνεται εχθρός στο σεξ όταν παράγει την έλλειψη διαθεσιμότητας του ενός προς τον άλλον, που ουσιαστικά όμως προβάλλεται ως άλλοθι και καλή δικαιολογία σε αυτόν που δηλώνει υπερ-απασχολημένος και κουρασμένος, για να αποφύγει τη σεξουαλική επαφή και κυρίως για να καλέσει το σύντροφό του σε μια σεξουαλική συνάντηση».
Και ο κ. Ασκητής προσθέτει: «Οι δύο σύντροφοι απολαμβάνουν τους εαυτούς τους χώρια. Το απλό μήνυμα-κάλεσμα μιας συντροφικής αίσθησης και ενός μοιράσματος, χαλαρά και ήρεμα, απομακρύνεται με τη σκέψη μιας πιθανής σεξουαλικλής συνεύρεσης, που πολλές φορές κουράζει, τρομάζει και αγχώνει μόνο με την ιδέα. Γιατί, το σεξ γίνεται στόχος και σκοπός, ενώ λείπει το αισθησιακό περιβάλλον μιας ''σκηνοθεσίας΄΄. Τα δύο σώματα, κουρασμένα και καταπονημένα από το καθημερινό εικοσιτετράωρο, δεν ξέρουν πώς να επικοινωνήσουν με τα χέρια., που θα μπορούσαν να προσφέρουν ένα απλό χάδι και ένα μασάζ ευχαρίστησης, χωρίς να απαιτήσουν στη σεξουαλική συνέχεια. Ειναι όμως σχεδόν βέβαιο ότι αν γίνει αυτό, η σεξουαλική συνέχεια θα υπάρξει».
Το στρες, Νο 1 εχθρός
Στρες, στρες, στρες.... Πόσο επιδρά το πανταχού παρόν αυτό συναίσθημα στην ερωτική μας επιθυμία και πώς θα το χειρισθούμε;
«Το στρες, που χαρακτηρίζεται ως ψυχικό άγχος και ως σωματική ένταση, πόνος και δυσφορία, είναι το τίμημα της σύγχρονης ζωής μας και το αποτέλεσμα μιας νεύρωσης, που μας χαρακτηρίζει ως ενεργούς καθημερινούς ανθρώπους που μάχονται για την επιτυχία και το αποτέλεσμα», λέει ο κ. Ασκητής. «Η σεξουαλική μας επιθυμία, συνυφασμένη με την ερωτική μας διάθεση, είναι πράγματι τα θύματα αυτής της ψυχοσωματικής ΄΄γκρίνιας΄΄ του μυαλού και του σώματος. Το ρολόι του 24ώρου εγκλωβίζει το βιολογικό μας ρολόι. Το στρες είναι πράγματι ο μεγαλύτερος εχθρός μας».
Ο ένας στους 3 σύγχρονους ανθρώπους στην παραγωγική ηλικία των 30-60 χρόνων εμφανίζει αδυναμία να χαλαρώσει και να ηρεμήσει, ώστε να μπορέσει να αισθανθεί το χώρο του ως κατάλυμα ψυχικής ηρεμίας, που θα επιτρέψει την ανάδυση της σεξουαλικής διάθεσης. Ο ένας στους τρεις, φθάνοντας στο σπίτι, αναζητά τον ύπνο ως γρήγορη φυγή.
Οι ειδικοί συμβουλεύουν να βρει καθένας το δικό, εξατομικευμένο, τρόπο για να χειρισθεί το στρες και να χαλαρώσει. Οι αναπνευστικές τεχνικές χαλαρώσεως, η μουσική και η μέτρια σωματική άσκηση έχουν αποδειχθεί αποτελεσματικά μέσα σε πολλούς ανθρώπους.
Ανατρέψτε τη ρουτίνα
Το να καθιερώσει το ζευγάρι μία εντελώς δική τους έξοδο την εβδομάδα ή μια εκδρομή το Σαββατοκύριακο χωρίς τα παιδιά, το να σκέπτεται ο καθένας από τους δυο κάθε πρωί ποια ευχάριστη έκπληξη μπορεί να ετοιμάσει για τον άλλο στη διάρκεια της ημέρας, ακόμα και το να συμπεριλάβει στο ημερήσιο πρόγραμμά του στην ατζέντα του μια ερωτική συνάντηση με το σύντροφό του, είναι μερικές μόνο ιδέες που μπορούν να σπάσουν τη μονοτονία μιας μακράς σεξουαλικής σχέσης και να βοηθήσουν τον ένα παρτενέρ να «ξανα-ανακαλύψει» τον άλλον.
«Η μεγάλη διαφορά στη σεξουαλική μας ζωή αποτελείται από μικρά καθημερινά πράγματα», επισημαίνει ο κ. Ασκητής. «Άνθρωποι που διατηρούν το απρόσμενο, το ξαφνικό, το αιφνίδιο, το κάλεσμα της ανατροπής μέσα στη σχέση, φτιάχνουν γεύσεις ηδονιστικής αναζήτησης και δημιουργούν σκηνές και εικόνες που σίγουρα ξανανοιώνουν τον κουρασμένο χώρο μας. Τόσο για τους άνδρες, όσο και για τις γυναίκες, το οποιοδήποτε κάλεσμα σπάει την καθημερινή ρουτίνα και δίνει φως στο σεξουαλικό μας μοτίβο, που σαφώς σιγά-σιγά φθείρεται και πεθαίνει».
Πότε να πάτε στον ειδικό
Πότε ένα ζευγάρι θα πρέπει να πάρει την απόφαση να πάει σε ειδικό γιατρό-σεξοθεραπευτή;
Κάθε ζευγάρι - όπως εξηγεί ο κ. Ασκητής - που αισθάνεται σεξουαλική δυσαρμονία μέσα στον τρόπο με τον οποίο επικοινωνεί, είναι πιθανό να αντιμετωπίζει μια δυσλειτουργία ή διαταραχή. «Όταν η σχέση τους εγκλωβίζεται, η απάντηση στο ερώτημα είναι η κοινή αποδοχή ότι ''έχουμε πρόβλημα, άρα αναζητούμε τη λύση του''. Κατά την προσωπική μου επιστημονική άποψη, με βάση την εμπειρία από 16.000 ζευγάρια, είναι ότι κάθε ζευγάρι που επισκέπτεται θεραπευτή έχει λύσει το 50% του προβλήματος από τη στιγμή που θα καθίσει απέναντι στο γιατρό».
Πηγή : ΤΑ ΝΕΑ Ένθετο Υγεία
Αναρτήσεις
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου